Who the fuck are ... Arctic Monkeys? (Parte III)

En episodios anteriores, nuestro festivalero en el tiempo viajó hasta el Sheffield de 2001 y 2009 para seguir el nacimiento y recorrido de los Arctic Monkeys. En su segunda parada, consiguió verlos salir de casa y subir a un autobus VIP, dejando tras de sí unos cuantos vecinos desconcertados y un objeto abandonado por accidente sobre la acera. Al reconocer la púa del guitarrista Jamie Cook, el intrépido viajero temporal no pudo resistir la tentación de llevársela sin sospechar la grave catástrofe que ello iba a desencadenar: de vuelta al futuro, al llegar a la puerta del FIB 2013, el cartel está liderado por Justin Bieber y David Bisbal! y aún peor... nadie conoce ningún grupo con el nombre de Arctic Monkeys!!

Estoy de vuelta. Sheffield, 14 de Noviembre de 2009. He llegado con media hora de adelanto y he conseguido aparcar el DeLorean a tres manzanas de la casa de los Monkeys. Estoy escondido acechando el autobús VIP y espero el momento de revivir la escena que nos llevó a la catástrofe temporal. Me veo a mí mismo hablando con el vecino fan de los Arctic Monkeys, los artistas salen y se dirigen al autobús, Jamie Cook saca la mano del bolsillo para tomar el bolígrafo que le tiende una admiradora y ,con el gesto, cae al suelo la apreciada púa con la que el guitarrista hace echar humo de las cuerdas en temas como Still Take You Home. Nadie se ha dado cuenta del detalle. Los fans se disuelven. Mi otro yo encuentra el objeto y se lo echa al bolsillo, se sube en el DeLorean y desaparece tan contento, el muy cretino. Ya puedo salir de mi escondite. Consigo alcanzar a mi amigo que se sorprende porque me ha visto marcharme hace tan solo unos segundos y porque se da cuenta de que llevo una camiseta en la que pone Sziget 2013. Pero no tengo tiempo para aclaraciones. Sabes dónde han ido?, le espeto impaciente. Pues dónde van a ir? Al Sheffield Arena: dan un concierto esta noche tío... 

En un salto estoy en mi DeLorean infringiendo los límites de velocidad en millas e intentando no comerme los bordillos cuando adelanto... qué idea la de conducir por la izquierda! Consigo ver el autobús justo cuando está saliendo de la M1 hacia el Sheffield Arena. Les voy pisando los talones hasta que un semáforo los detiene. En una maniobra de rally les adelanto y les corto el paso cruzándome en su camino. El conductor baja la ventanilla: lo siento amigo, es cuestión de vida o muerte. El hombre no entiende nada de lo que digo y amenaza con aplastar mi DeLorean con su gigante verde.  Hey Robbie, por qué nos paramos? El conductor me señala y explica al manager que soy un loco que dice que el guitarrista ha perdido nosequé y que quiere devolvérselo. Jamie! Has vuelto a perder la púa? La puerta del autobús se abre y Jamie Cook desciende con aire apurado. Está muy agradecido, actúa como si le hubiera salvado la vida y me invita a pasar la tarde con ellos. Aunque me tienta, estoy viendo de reojo que mi cara se está borrando de mi foto con Miles Kane, así que me conformo con aceptarles una entrada para el concierto. Y así fue como aquel 14 de Noviembre de 2009 este festivalero pudo disfrutar de una noche épica en el Sheffield Arena, en la que, como contaron los cronistas, los Monkeys pasaron definitivamente el test de las grandes escenas, sublevaron al público de casa al grito de Sheffield: Let's rawk! y consiguieron que la muchedumbre se uniera en un  histórico When the sun Goes Down.

Lo primero que hago al volver al presente es mirar la página del FIB y constatar con alivio que todo ha vuelto a su lugar: allí están los Arctic Monkeys el sábado 20 de Julio en Benicassim, en el mismo cartel que comparten Queens of Stone Age y The Killers y Primal Scream y el mismísimo Miles Kane. El futuro está reparado: ni quechuas de corazones, ni fotos firmadas de Justin Bieber, ni nadie que se pregunte Who the Fuck Are Arctic Monkeys?

★ Who the Fuck Are... Arctic Monkeys? (Parte I)
★ Who the Fuck Are... Arctic Monkeys? (Parte II)
   

Dr. J

Who the fuck are Arctic Monkeys?